Sé tu propio héroe.

Qué cosa esto de la depresión, ¿no? La manera en que te carcome por dentro, te deshidrata, te debilita. Llantos por doquier, aislamiento, poca voluntad ya sea para levantar un vaso con agua y beber un sorbo, o para levantarse de la cama para ir al baño.

¿Cómo se siente? Como si tuvieses un bloque de plomo ubicado sobre ambos hombros en cada momento del día. No te permite tener pensamientos lindos, te nubla la vista con oscuridad y tristeza. Crea un campo de aislamiento alrededor tuyo que se encarga de alejar a todo aquel que quiere brindarnos su ayuda.

Pero al fin y al cabo, yo creo que hay que ayudarse a uno mismo. Encontrar a ese elemento que te sirve de soporte para poder salir adelante, ya sea música, una actividad, o una persona. En mi caso fue la música, por eso me la pasaba diciendo que la música me había salvado la vida, pero a medida que fui creciendo me di cuenta de que no había sido la música, sino que había sido yo apoyándome en la música (gracias por existir Avenged Sevenfold).

Hoy en día la persona que está atravesando la primer etapa de la depresión, es mi mamá. Sí, esa persona que incontables veces se ocupó de acusarme con el dedo al grito de "¡tus problemas son puros inventos!".

Mi abuela ya no está, en estos próximos días se va a cumplir un mes desde que nos dejó, y mi mamá recién ahora está reaccionando. Es devastador ver a alguien atravesar un momento de tristeza tan grande, y no poder hacer nada.

Me encantaría decirle que yo también lo pasé, y que en realidad todo está en uno, pero podría ser una gran pérdida de tiempo ya que, como dije varias veces, a sus ojos todo lo que a mi me pasaba (y sigue pasando) eran puras mentiras. 

¿Cómo decirle a alguien que estuviste en su lugar si nunca creyó en vos? 

Esto es lo que sembraste.

Desconfianza.

La persona que me dio la vida, mi propia madre, piensa que mis problemas son una mentira, piensa que me gusta llamar la atención, que en realidad es sólo un capricho. 

¿Realmente cree que soy capaz de mentir sobre mis propios infiernos? ¿Me cree capaz de inventar síntomas y malestares sólo por pura satisfacción?

Soy capaz de muchas cosas, pero de mentir sobre problemas que me afectan en lo más profundo, soy incapaz. Me sometí a millones de estudios para llegar al fondo de todo esto y así poder encontrar respuestas de por qué me siento tan mal todo el tiempo, no habiendo encontrado nada sólo me queda una opción: es todo psicológico. 

Pero deberías saber, mamá, que los problemas psicológicos son incontrolables e inconscientes, el que sufre de enfermedades o problemas de ese tipo no se despierta un día con ganas de sufrir a propósito. La psiquis humana tiene un poder inmenso, es capaz de controlarnos de pies a cabeza, es capaz de implantarnos pensamientos falsos con tal de manejarnos a su gusto; inventa problemas donde no los hay, nos tiene agarrados de hilos y así es como está manejada nuestra vida. Nosotros somos los títeres que no nos damos cuenta de nada, la psiquis nos maneja el 100% del tiempo. 

Lo que más me duele y molesta de todo esto, es que desconfíes de tu hija, y lo peor: no es la primera vez. Hace ya tres años atrás, me acusaste de querer llamar la atención cuando me cortaba y me negaba a comer, me acusaste de (una vez más) estar mintiendo, "tus problemas fueron sólo para llamar la atención, nunca tuviste nada grave" me dijiste, y me dolió. Me dolió porque para ese entonces yo ya era adicta a la autodestrucción, me dolió porque yo de verdad pensé en la muerte, y cuando ustedes dos se enteraron mi mundo se vino abajo. Pero que me trataras de mentirosa es algo que jamás te voy a perdonar, y ahora lo volviste a hacer. 

Quiero llevar una vida normal, tengo 18 años y sufro de ataques de pánico, ansiedad, y un enorme conflicto alimentario. Aparentemente todo me hace sentir mal, los estudios dan negativos entonces tiene que estar en mi cabeza. TODO está en mi cabeza. ¿Sugestión? ¿Miedo? No sé, pero está, es real y la que sufre por eso soy yo. 

Vos también tenés problemas, jamás los cuestioné y tampoco lo haría. ¿Qué puedo saber yo de lo que tenés metido en la cabeza? ¿qué puedo saber yo de lo que se siente ser vos? No sé nada, y tampoco puedo saberlo. 

Así como yo no puedo sentir lo que vos sentís, vos tampoco podés sentir lo que yo siento. No entendés las cosas que me pasan y probablemente jamás lo hagas, entonces no me agredas, no soy la causante de todos tus problemas y si lo soy, no es porque quiera. 

Necesito ayuda, y vos no me la estás facilitando. 

Otras.

(15 de mayo, 2015 // 18:53 pm)

(me como la cabeza, tengo sensaciones horribles en el corazón, en el alma)
Y es en momentos como este en los que pienso una y otra vez...¿realmente quiero acostarme con un flaco que se habla con (muchas) otras minas al mismo tiempo en que dice que le pasan cosas conmigo? ¿realmente quiero y tengo ganas de entregarle lo más importante que queda de mi ser a alguien así?.

No es de ciega, no lo niego, lo conozco hace ya casi dos años y recién ahora soy lo suficientemente madura como para aceptar que no soy la única en su vida (y nunca lo fui, claro está). 
Recién ahora puedo aceptar la realidad y trato de que me importe lo menos posible, pero...¿en serio estoy pensando en perder la virginidad con él? ¿con alguien que sale con varias a la vez, con alguien que me considera una más, alguien que me lastimó en cada oportunidad que tuvo? Seamos sinceros, estúpido pensar que para él soy "especial" cuando en realidad soy una pobre ingenua más del montón.

Me dan pena las otras que recién lo conocen, ¿saben? Me da pena que les haga creer que le importan, que no hay otra además de cada una de ellas. ¿No logran ver que es todo un juego? ¿No ven que las va a hacer mierda? Igual me importan poco y nada, a mi me importa MI relación con él, no la de las demás. No me dan ganas de solidarizarme con ellas por haber estado en el mismo lugar.

Con todo esto concluyo y me pregunto...¿fue un forro sólo conmigo por mi cara de pelotuda (y el hecho de haberle perdonado sus tantas cagadas), o es así de hijo de puta con todas? ¿cuál es su problema? ¿qué diversión encuentra en lastimar constantemente a las personas que lo quieren? No se imaginan lo que haría para que me quisiera de la misma manera en que yo lo quiero a él, pero él no puede querer a nadie más que a sí mismo, no está hecho para querer a alguien más. 




¿Por qué no podemos ser sólo nosotros dos y nadie más?
¿Por qué prefiere a otras antes que a mi? 

Siempre va a preferir a esas otras.

Ellos.

La envidio, la envidio porque puede tener algo que yo no, porque puede disfrutar de ese algo que me hace falta. La envidio porque {él} habla constantemente de ella, incluso cuando no lo hace, sé que desearía hacerlo.

Yo sé que la envidia no es un sentimiento del cual deba estar orgullosa, tengo que aprender a valorar lo que está a mi alrededor sin desear lo que tienen otros. Pero aún así, ella puede tenerlo, yo no.

Creo que si no la hubiese visto en persona, no me sentiría así de miserable. Verla, y acto seguido verlo a él yendo atrás suyo...no, gracias, es demasiado. Desde ese día no dejo de pensarlos juntos, felices...no dejo de pensarlo, y me está haciendo muy mal. 

A veces pienso, ¿qué tanto me cuesta valorar su amistad? ¿por qué no puedo conformarme con lo que tenemos? ¿por qué siempre quiero más de lo que ya tengo?, y me siento una mierda, una completa mierda. Pero es INJUSTO, es injusto pensar que podríamos haberlo sido todo, y aún así nos quedamos a mitad de camino. 

Es injusto pensar que pudiendo haber sido todo, se pasa los días pendiente de una persona que no soy yo. Queriendo amando a alguien que no soy yo. 


Lo quiero muchísimo, es la verdad, desde mi relación pasada que no sentía algo tan fuerte, y sinceramente me siento cada vez peor. Me encanta tenerlo de amigo, me hace reír, me hace enojar, me hace sentir muchas cosas al mismo tiempo, pero al final del día siempre hay un recordatorio que me devuelve a la realidad, "no es más que tu amigo, Aldi". 

Y probablemente nunca deje de serlo, si ya sabiendo todo lo que siento por él (lo bueno y lo malo) aún así no me quiere...¿qué tipo de esperanza me puede llegar a quedar? 


Me dijiste que no querías nada serio, que estaba "re loca", que "ni en pedo, debe ser lo peor como novia", pero a la semana entro a facebook y ¿con qué me encuentro? publicaciones que dicen te amo, tu estado en whatsapp claramente escrito por ella...

Valoro muchísimo (lo hago, de verdad) que no me hables de ella, pero incluso aunque no lo hagas, aunque te calles, igual su presencia está en el aire, el tema de conversación lo tenés en la punta de los dedos, y yo estúpida no soy. Sé cuánto la querés, sé que pasás días enteros pensando en ella, hablando con ella, y hasta estando con ella. Sé que es cuestión de tiempo para ver que están en una relación más duradera, es cuestión de tiempo para que te enamores profundamente y no la quieras dejar ir nunca más.


Matame un poco más, total no me duele. 
Ironías.

¿Dejar atrás?

Soy una reverenda hija de puta. Yo, Denis, la gorda infumable de Micaela y la imbécil de la ex de Ignacio, todos unos hijos de puta.

¿Yo por qué? ¿Por qué me culpabilizo por las cosas que siento por dentro? Capaz porque estos sentimientos ya deberían ser parte del pasado, debería ser un tema más que superado, y aún así no logro parar de comerme la cabeza pensando en la misma persona desde septiembre del 2013.

¿Denis por qué? Simplemente por ser él, y existir, y haber entrado en mi vida, y haberme dejado por Micaela y joderme la vida mil veces más y basta, tengo que ponerle un límite a la situación, y a mi.

¿Micaela? Por come sobras, por comerse a MI sobra, MI ex, MI vida. Y es muy probable que lo siga haciendo, eso es lo que más me consume, el hecho de pensar que en cualquier momento se pueden encontrar y pueden volver a ser lo que fueron, que él le prometa las mismas cosas que me prometió a mi, y a todo esto yo sentada en mi casa SIN SABER. Ya con saber que volvieron a hablarse y estuvieron juntos en un recital, me es suficiente, gracias pero no quiero enterarme de nada más.

Y finalmente, ¿por qué la ex de Ignacio? Pobre, ni la conozco y le tengo bronca. Culpo en un 100/100 a mis cambios emocionales. ¿Que si me gusta Ignacio? Sí. ¿Que si me molesta que Ignacio la extrañe? Mucho. ¿Que si me jode que le dé likes a Denis en sus fotos? También, ¿quién te llamó? ¿No ves que ya tengo suficiente karma con las ex parejas? Retirate, esta no es tu película.

Lo que más me irrita de esta situación, es que ya la viví más de cinco veces. Vengo sufriendo por la misma persona desde Noviembre del 2013, y estamos en Enero del 2015, imagínense en qué estado sentimental me encuentro. Estoy "hasta las tetas", como decimos ahora, que de un lado extraño a mi ex (una vez más), y del otro quiero a una persona que no sobrepasa la barrera de amistad...la vida se nos caga de risa a algunos.

Yo sé que es completamente normal que se torne difícil la etapa de superación de una persona, más cuando se quiso mucho a ese alguien. El problema (mi problema, claro) es cuando deja de ser normal y no se puede superar con nada.

Intenté llenar el vacío con otra persona, un grupo de amigos, actividades. Hasta probé con bloquearlo y eliminarlo de toda red social existente, ¿cómo es posible que siga carcomiéndome la cabeza? No es intencional, no pienso en él porque quiera (sería un movimiento suicida), su imagen simplemente aparece y me trae recuerdos, recuerdos que creí superados, olvidados, sepultados.

Mi ciclotimia es extrema, lo odio y lo extraño en cuestión de segundos, se me agúan los ojos pensando en él queriendo volver a hablarle, ¿para qué, boluda? ¿Para hacer tu vida miserable de nuevo? ¿Para darle el permiso de manejarte a su gusto una vez más? Si después te pasás horas llorando, llorándole a tu mejor amigo por teléfono, esa no es manera de vivir.

¿Qué se hace? No sé, ignorar esto que siento supongo, si le presto atención a mis sentimientos soy muy capaz de despertarme y hablarle, ¿por qué? 

Por hija de puta, enganchada de otro hijo de puta.

Desconozco los conceptos de aprender, superar y seguir adelante.