¿QUÉ SIENTO? Cansancio, mucho cansancio.
Cansancio de ser yo y no poder darme un respiro de SER YO, ni siquiera por un par de días.
No puedo disfrutar la comida. Ni el antes, el durante y mucho menos el después. En ninguna de las tres etapas salgo triunfante. Que me da dolor de estómago, que me asquea, me da ansiedad. Miedo, ataques de pánico.
Pero más miedo me da mi cabeza porque soy rehén de mi propio comportamiento. ¿Por qué la ansiedad y los ataques de pánico? Vaya una a saber. Si lo supiese ya lo habría resuelto hace AÑOS.
Sí, años van ya de este sufrimiento. Ni las comidas que tanto amo puedo disfrutar sin tener una crisis nerviosa.
¿Mis únicos momentos de paz? Cuando duermo y cuando FINALMENTE se vacía mi estómago y vuelvo a sentir hambre.
Morir de hambre por una cuestión estética de "extraño a mis piernas flaquitas" para mi ya quedó en el pasado, es inútil y peligroso. Pero "tener hambre" es el único momento en el que NO estoy retorciéndome por dolores de estómago o que no tengo que ir y volver constantemente del baño para poder calmar mi ansiedad.
Pasar hambre a propósito no es la solución ni es lo que tengo en mente. ¿Es mi único momento de paz porque así no corro peligro alguno? Puede ser, no lo sé.
No me malinterpreten, me gusta comer. Me gusta mucho lo dulce, mi momento favorito del día es la merienda. Prepararme alguna infusión bien caliente con tostadas, queso crema, mermelada y granola. Un poco de leche sola con cereales adentro. Un bizcochuelo casual debido a una visita de domingo. Hotcakes preparados con mucho amor en compañía de mi novio.
A la comida la disfruto, pero muchas veces me hace sufrir. Últimamente es todos los días. Pero no, no, y más no. La comida no es la culpable, de hecho COMER es lo que me mantiene viva.
Lo que a mi me tortura es mi cabeza. Máquina manipuladora. ¿Por qué mi cabeza me hace tanto mal? ¿Por qué me lastimo a mi misma?
Parece una broma de mal gusto. En 2013 dejé el auto-flagelo, ¿pero ahora sufro de ansiedad y ataques de pánico? No tiene sentido. Dejé una manera de lastimarme atrás para resurgir del pozo oscuro con MÁS formas de hacerme mal a mi misma. Es estúpido, soy estúpida. Mi mente es estúpida y nunca va cambiar.
No va a cambiar porque no sé pedir ayuda. Estoy exhausta ya de dar vueltas y mil vueltas más en el mismo lugar, sin ir a ninguna parte.
¿Es este mi futuro?
